Cosas que extraño de ser una noña de los 00's

Hace unos día hablaba con unas amigas sobre el hecho de que amo ir a las papelerías o tiendas de artículos de oficina, no sé si sea el hecho de que tienen luces extremadamente brillantes o que hay algunas que puedes encontrar abiertas las 24 horas, esperándote como fantasmas en medio de la noche o si es el olor a nuevo o el sonido que hace el celofán que envuelve las estampitas de gatitos cuando lo estrujas. 

No sé si es algo particular o si es el todo lo que me fascina y fue en una conversación en una papelería, entre el pasillo de correctores y el de folders de colores, que recordamos lo mucho que extrañamos ser unas adolescentes ñoñas y sentimos feo al darnos cuenta de que es probable que nuestros hijos, sobrinos o gatos no van a vivir los pequeños placeres de ser una adolescente ñoña de los dosmiles. No quiero sonar apocalíptica pero casi podría asegurar que en 15 años ninguna chava va a saber lo que se siente robarle una foto al chavo que le gusta. Y justo pensando en eso vinieron a mi mente tantas cosas que pasaban en esos entonces y que probablemente no volverán.

Recuerdo que tenía un amigo en la prepa, que aprovechaba las clases de educación física para hacer prolongadas "idas al baño" en las que, como si se tratara de Misión Imposible, se arrastraba por el suelo y se metía a hurtadillas al salón del chavo que me gustaba y robaba cositas de su cartera, como fotitos o sus plumas y me las entregaba, y yo las guardaba en mi cartera para presumirla a la primera provocación. Creo que su mayor logro fue robarle la foto de mi crush a una niña que le había pagado a alguien más para robar la foto del certificado de prepa del susodicho y ya sé que seguro están pensando: "Que mala eres mondeleon, pobre güey seguro tuvo mil pedos... etc etc etc". No me importa yo tenía su foto en mi cartera.

Foco, el que me gustaba, hoy vive en una latita de mentitas.

Pero si no tenías un amigo para bajarle las fotos a tu crush tenías opciones como recortar su foto del anuario o perseguirlo "discretamente" con una camarita desechable mientras lo espiabas de lejitos, mi amigo Julio era un experto en estas cosas, podía perseguir a estos niños hasta el baño o acorralarlos en algún momento mientras yo iba pasando por atrás para que saliera en la foto y me siento mal por las niñas de ahora que jamás vivirán la emoción de cazar una foto, de investigar su teléfono para hacer llamadas esperando que fuera él y no su mamá la que contestara el teléfono, y en caso de tener suerte hacer la estupidez de quedarte callada y respirando de forma extraña o riéndote como tontita ¡Que bueno que aún no existían los identificadores de llamadas! Siento que las niñas de ahora lo tienen todo muy fácil, si les gusta un niño buscan su Facebook, si quieren una foto van a Instagram, si quieren saber sus gustos buscan su Tumblr ¿y la emoción de investigar y pasar hoooooooooras enteras en el teléfono hablando de él? ¿dónde están?

Mi amigo Julio, mi frente y mis crushes de la época: Adrián Aguado, Nick Carter, James Van Der Beek y FOCO ♡.

Otra cosa que creo que se van a perder las niñas de hoy es mantener tus cosas privadas, tus pensamientos, tus tristezas, o si la teacher te caía gorda o si reprobabas y no querías que supieran tus papás, lo escribías en tu diario, yo pasaba horas escribiendo en mi diario, ser adolescente ñoña de los 90's y 00's tenía como deber: escribir un diario y esconderlo lejos de papás y hermanitas chismosas (sorry hermana, se que ya no eres así). Las niñas (y las viejas) de ahora no tienen privacidad, lo publican todo, es insoportable. Tener un diario donde guardabas un cachito de tu vida, entre estampitas y tinta de colores y pulseras de hilitos que te regalaban tus amigas o sus cartas, como olvidar eso. 

Cartitas de las amigas.

Antes del whatsapp, la gente escribía... ¡en papel! Niñas escuchen a la prima mondeleon la gente se escribía lo mucho que se quería, lo importante de la amistad, o letras de canciones que te daban mariposas en la panza, mi amigo Julio era muy bueno con las cartas de cuartillas enteras pero no tan bueno como mis otras amigas haciendo dobleces y escogiendo hojitas de colores o la Jelly Roll* correcta. Hasta los novios se escribían cartitas, como mi primer novio ñoño, que era fan de regalarme cartitas de mil cuartillas en hojitas de Winnie The Pooh acompañadas de un extraño rocío de su loción *awwwww cosito*, la mayoría eran letras de Juanes (que yo despreciaba en esa época porque ya me empezaba a gustar Limp Bizkit "el metal", pero bueno la intención es lo que cuenta ¿no? además tenía 14 años ¿ya mencioné que era una mega ñoña? Yo con esas cosas suspiraba porque me imaginaba que un día FOCO o Nick Carter me iban a escribir aunque fuera una notita, un: Hola, hueles rico. O esas cosas que se dicen los morros. 

Ñoña de metal.

Creo que algo que también se perderá era la emoción de la música, comprar un CD con sus booklets y sus canciones secretas, a mi ya no me tocó comprar vinilos pero sí tenía un cassette de JEANS ( Las que cantaban Pepé y yo cambiaba el nombre por el del chavo que me gustara). Comprar música era carísimo y eran decisiones de vida elegir el disco correcto porque no podías (en mi caso de niña prole) andar comprando de 3 ó 4, salvo que fuera Julio Regalado, ahí si me compraban como 30 discos aunque casi todos eran: NOW 1,2,3,4,5,6,7,8,9... ¿si recuerdan que les dije que era ñoña, verdad? 

Peeeeeepeeeeee... 

En esas épocas bajar música de internet era prácticamente imposible, pero lo que sí podías hacer era esperar que un CD de AOL se materializara (cuenta la leyenda que esos CDs no se creaban ni se destruían, sólo aparecían) y después de escuchar un celestial *Iuuuuucrshhhhhiuiuiuiuuuuutrrrrrrcrrrrrshpshhhhh* y dejar a tu familia sin teléfono, podías conectarte a internet, un mundo hasta entonces desconocido y en el que sólo los ñoños pasaban más de 2 horas al día. En ese mundo extraño del internet, podías buscar foros de tu banda favorita y conocer otros ñoños que como tú buscaban hablar con alguien que compartiera la misma pasión y devoción hacia una banda o cantante. Pero eso mis gatitos, es material para otro post, por ahora los dejo con este bello sonido. Que su WIFI jamás se apague.

*Jelly Roll, plumas de gel de colores, con brillantina y que siempre se secaban en momentos de necesidad, entre más cool eras más Jelly Roll tenías.

¿Eres una novia psycho?

Esto de estar envejeciendo le ayuda a uno a ganar experiencia y sabiduría, atravesar por diferentes etapas de la vida en las que vas observando tus relaciones pasadas y te preguntas ¿en qué la cagué? seguro habrán algunas románticas que le escriben al ex algo tipo:

 Eduardo Antonio, se que cortamos hace 19562 días y que seguro ya no te acuerdas de mí pero... ¿me puedes decir qué hice mal? ¿cómo murió nuestra relación? ¿habrá sido la juventud y mi falta de experiencia en el sexo oral en la vida? 

Otras simplemente analizamos y creo que puedo hablar por muchas chavas, pero un error recurrente en la juventud (y algunas en su vejez) es dejarse controlar por la pinche inseguridad y dejarla dominar la relación. Y agárrense, la inseguridad convierte a la chava cool y alivianada de la que se enamoró Pepito en una novia psycho. Y aunque nos auto cataloguemos como mujeres inteligentes, independientes, letradas y de mundo, la verdad es que actuamos igual o peor que niñas de secundaria.

Bueno, vamos por pasos ¿cómo puedes saber si pasaste de la inseguridad normal a volverte un energúmeno? (me gusta esa palabra).

En la vida "virtual"

· Te has encontrado revisando el perfil de FB ( o cualquier red social) de tu novio, de 2008 a 2014 y dado like a las publicaciones que hagan otras féminas. Esa mis queridas, pareciera para nosotras un sútil "oye Juanito, ya vi que Sutanita te escribió, creo que por su foto de perfil es una zorra y me caga, ya revisé todo su perfil y la odio, ya la agregué y la bitch no me acepta, estoy segura de que pasa algo raro, o sea cómo que quiere que se vean, ¿sin moi? jajaja que buen chiste, quiero que la borres o me vas a perder, escuchaste mis pensamientos Juanito, ¡ME VAS A PERDER!." ¿Cierto o no? 

· Le haces saber a todo el mundo que Pepito Romero de la Garza es TU novio, tuyo de ti, de tu propiedad y de nadie más. ¿Leyeron zorras? Taggeas fotos que le tomaste dormido, ese día que durmió en tu sillón y dejo una mancha de baba, se ve horrible para que ninguna otra mujer lo vea guapo. 

· Agregas a sus amigas en todas tus redes sociales, Facebook, Instagram, TINDER Twitter, etc... no vaya a ser que la zorra suba algo revelador.

En la vida real

· Tu inseguridad te está traumando y de repente todo en ti empieza a estar mal: Estoy un kilo más gorda, mi cabello es un asco, mi nariz me caga, la celulitis está de la chingada, estoy bien cerda, etc. 

· Tomas más tiempo para "vigilarlo" en lugar de estar trabajando la relación o creciendo personalmente.

· Desconfías de todas las mujeres, hasta de su mamá.

-Esa vieja te habla mucho.

- ¡Es mi hermana!

· Haces dramas épicos porque decidió salir con sus amigos (aunque le hayas tirado mil indirectas de que no querías que fuera y mejor pasara el viernes viendo contigo Orange Is The New Black).

· Tu círculo de amigos se redujo dramáticamente de ti a tu novio porque alejaste a todos y cada uno de sus (y tus) amigos, pero no importa ¿verdad? Se tienen el uno al otro eso es lo que importa.

· Te peleas con él y el siguiente paso es hacer un drama de magnitudes espeluznantes que publicas en todas tus redes sociales, tipo:

Haces esto con la clara intención de que sus amigos le digan a Juanito como se pasó de lanza y como te trae sufriendo, sólo para recapacite y te pida perdón.


¿Te ha pasado? Esos son sólo algunos síntomas pero es muy probable que te denoten como una: NOVIA PSYCHO.

No te preocupes, Pablito está encantando contigo, con tus berrinches, tus traumas, tu acoso ¿quién no quiere una novia así?  Y esto se los digo porque he visto (y vivído) las dos caras de la moneda y si no quieren perder su relación es hora de relajarse un chingo y empezar a quererse un poquito más o de plano prepararse para morir solas y comidas por sus gatos 🐈🐈🐈🐈. Meow

¿30? Teeeeeengo mieeeeeedo.

Otra vez tuve esa pesadilla, en la que despierto y voy a baño súper casual, me veo en el espejo y de repente me doy cuenta de que tengo las chichis colgadas y mis manos tienen la textura de una pasa,  me veo la cara y trato de descifrar en el mapa de arrugas lo que alguna vez fue mi cara. Lo primero que me invade es el terror de que mi novio me vea, se asuste al verme así y me confiese que ahora tiene una novia de 17 años... #OsoPanda 

Inmediatamente despierto, me levanto corriendo y veo que todo sigue "relativamente" en su lugar (para una persona de 28) aunque me sigue traumando la bolsita que se me empieza a formar debajo de los ojos. ¿No les pasa que prefieren ignorar las arrugitas, la pancita y esa rara cruda que te da después de los 26 por sólo tomarte una chela? Ya sé, van a decir: ¡Que vanal eres mondeleon! El amor es ciego y no se fija en esas cosas... blaaaaah Hallmark bullshit... 

Seamos sinceros, nadie que esté en sus veintitantos se imagina dándose unos besos con un abuelito de 80 ¿verdá? Posoigan, esto de tener casi-30 me da un no sé qué porque a pesar de que  nos hemos vendido a nosotros mismos la idea de que vivimos en una sociedad en la que tener 30 o más es masomenos como tener una adolescencia 2.0, cuando veo a mis contactos feisbuqueros solicitar "profesionales" casi-casi recién salidos de la secundaria y con amplia experiencia me doy cuenta de que por más que me aferro a la idea de que soy joven, la verdad es que para los demás, tu edad es un factor decisivo para la supervivencia en un mercado cada vez más saturado de modelos jóvenes y en el que tú: treintañero anciano, eres obsoleto.

¡¿Sangre joven?! ¿Acaso eres Edward Cullen?

¿Ven? Ahora me da nervio cuando pienso en mi cumpleaños 30, me imagino agregando en mi book:

Mondeleon, textoservidora, 30ÑERA pero con sangre joven... Obvio nadie me va a comprar eso. 

El problema de la gente de mi generación es que las personas más grandes que yo vivieron en un mundo diametralmente distinto al que vivo y que los más chavos viven en una realidad alterna en la que yo por más que trato de meterme a empujones siento que no tiene nada que ver conmigo, ahora entiendo al Abuelo Simpson cuando dice: "Yo si estaba en onda, pero luego cambiaron la onda y ahora la onda que traigo no es onda, y la onda de onda me parece muy mala onda y te va a pasar a ti". 

Ya hasta hacer referencias de vida basada en Los Simpsons es un pedo muy de mi generación.

No sé si me explico o si de plano les habría podido explicar todo esto con emojis como lo hacen "los chavos" de ahora *Inserta emoji de caquita*. 

Cosita.

El otro día hablaba con mi novio sobre un primito suyo "que está en la edad de la punzada" y fue ahí cuando nos dimos cuenta de que notar que alguien está en esa edad es síntoma claro de vejez treintañera, ahora cuando camino en la calle y veo un niño, temo que abra la boca y salga la palabra que más temo escuchar: SEÑORA o que me vean con algún bebé ajeno (ya me ha pasado) y me pregunten: ¿es tu niño? ¡iiiiiiiiiiiiiiigh! La otra típica es que te pregunten si no estás casada ¿o sea... entonces vives con tu... "novio"? Casi diario tengo que lidiar con esos modelos estereotípicos de la gente de "mi edad".

No es la maternidad, no es la pancita, no es la arrugita ¡ni siquiera las chichis colgadas me dan tanto miedo! Creo que lo que hoy me da más miedo de llegar a los 30, es el hecho de que la gente asuma inmediatamente que tu onda... ya no es onda ¿y qué creen? Les va a pasar a ustedes ¡MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

¡Salud por mi cruda de chela!

Mondeleon está de vuelta... ¡más vieja que nunca!

Casi dos años después de mi última entrada retomo este pequeño espacio que Dios Google me regaló.

Encuentro en mis antiguos párrafos a la persona que solía ser y que ahora siento súper diferente. No sé si es por que soy una casi-señora de 30 (aunque tengo 28) o si porque de verdad cambié mucho.

Y es ahora cuando me acerco a una crisis de edad, en la que el sentimentalismo me gana y sobre todo al vivir con mi novio, le lloro casi todas las noches para que podamos tener un gato y es que ¿Cómo no?

A mi edad ya podría ser madre de una adolescente y estaría lidiando con cremas para el acné y novios prematuros, not... Yo sólo quiero una pequeña bolita de pelos que llene mis días y me maullé y me arañe y me llene toda mi ropa negra (o sea toda mi ropa) de pelos felinos  y que nunca crezca y  nunca se vuelva horrible como una puberta granosa e histérica, no... yo sólo quiero un gato para no tener que vivir la experiencia de tener un hijo ¿acaso es mucho pedir?

You're not my real mom.

Vuelvo a mi blog para escribir y sacarme cosas de la cabeza y sentir que practico mi escritura más allá de la redacción de copies tipo: Sabemos que formar un hogar es una meta muy importante (...) con nuestro financiamiento inmbiliario podrás contar con un lugar al que puedas llamar hogar. Llama ahora.

¿Ven a lo que me refiero?


La publicidad empieza a filtrarse en mi alma a tal punto que cuando abro Facebook empiezo a verlos como productos que pueden ser mejorados o de plano sacados del mercado. Ya publicaré pronto mi guía para venderse en Facebook y no morir en el intento mientras tanto, los quiero florecitas del mal. Reciban un like de mi parte.

Cheers.